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    幸好,幸好。
    我的老师,原谅我了。
    年少时,她教我读书,长大后,她教我做人。
    我成长的每一寸痕迹中都有她,她是我的老师,是我的妻子,更是我的人生向导。
    我爱她,并且会在今后爱她的过程中不断成长,不断反思。
    我要把最好的爱都给她。
    婚后。
    我们大部分时间都很甜蜜,但难免会有争吵,我们看着对方流眼泪,我们互相见过对方最不堪的一面,好在,我们愿意接纳彼此的阴暗面。
    每次吵架,我们都会解决问题。
    我们的感情并没有因吵架而变淡,反而越来越爱对方了。
    一段健康的恋爱是需要两个人共同经营的,我给她的爱越多,她就会越相信我,越有安全感,我们的感情就会一直朝着正向的方向发展。
    她在爱里得到了滋养,她回馈给我的爱就会更多。
    我们再也没有像从前那样歇斯底里的吵过架了。
    我这才意识到。
    如果从前我能好好爱她,她就不会被我逼到歇斯底里了。
    都是我的错。
    我讨厌不成熟的我,同时,我也感谢不成熟的我,感谢那时候的我,遇见了那么好的她。
    写到这,心头真暖。
    我亲了她的头发,她呓语两声,用脸蹭了我的脖子,又继续睡了。
    她的脸红扑扑的,我见她眉头舒展,我很确信,她没有做噩梦,我也确信,往后的日子,她都不会再做恶梦了。
    我相信我对她的爱,可以治愈她的脆弱和痛苦。
    这才是爱人存在的意义。
    当然。
    她对我的爱,亦是如此。
    我们两个,是彼此最好的伴。
    我靠着她,她靠着我。
    我们会在每一个平淡的夜晚,温柔地握着彼此的手,共同进入一个甜蜜又幸福的梦乡。
    夜深了,我该睡了。
    晚安,老婆。
    第107章 番外
    我的妻子,曾是我的学生。
    没遇见她之前,我从来没想过,我会爱上谁,更没想过,我会爱上一个比我小这么多的女孩。
    那个秋天,她像个叛逆少女一样出现在我眼前,走入我贫瘠破碎的生命。
    她是一缕光,照亮着我。
    可我的生命过于灰暗,她不能完全把我照亮。
    我说“爱不是必需品”,因为我害怕触碰爱。
    我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么,更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。
    我想:我就应该一个人过。
    但我还是允许她继续走入我的生命。
    小孩子的喜欢很热烈,她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她,也没把她的喜欢当真,因为,她还小。
    可我还是没有把持住自己。
    我知道我不该,我不能,但我就是在她炙热的眼神中慢慢沦陷了。
    我不能原谅我自己。
    她年纪小,她可以由着性子来,跟着心走。
    我不行。
    我曾在三尺讲台上给讲台下的学生们讲过做人的道理,而她,就在讲台下面。
    我是她的长辈。
    我们之间可以有任何情谊,唯独,不能有爱情。
    这是有悖伦理的,我教政治,我讲道德,我不能妄为人师,我是她的老师,也只能是她的老师。
    我忍,我一直在忍。
    后来。
    我对她的爱,失控了。
    这个时候,她早已不再是我的学生,她也长大了。
    她却不再跟我谈爱了。
    我疯了。
    我变成了一个连我自己都讨厌的疯子。
    好在都过去了。
    我常常会想起那段日子,然后,我会偷偷难过很久。
    我从来没有把我的难过告诉她,她也从来没说过她知道我有难过。
    每当我难过时,她都会给我折一个丑丑的纸船,让我拆开。我看着她写在纸船里的情话,突然就不难过了。
    我懂她的心。
    她很少去说什么,更多时候,她都是去做,用行动来告诉我她对我的心意。
    后来。
    我很少会想起那段日子。
    再后来。
    就算想起来,我也能做到云淡风轻了。
    因为。
    我的音音,给了我好多好多爱,她很会爱我,她是一个非常非常好的爱人。
    我们在每一个平淡的日子爱着对方,我们历尽万难才在一起,我们不会再松开彼此的手了。
    阳光真好,我们坐在地毯上,她抱着我,看着我写下这些话,昨晚她趁我睡觉时,写了一些话,所以,为了让她开心,我也写了。
    她在阳光里笑,她看着我笑。
    我看着阳光里的她,我摸着她的脸,我想:有她在我身边,就再也感觉不到冷了。
    她带着光,走进我的生命,从此我的世界里,四处都是阳光。
    这是我们婚后第三年。
    爱,没有随时间而变淡,反而愈发浓烈。
    爱,是必需品。
    她是我的爱人,是我的妻子,更是我的救赎。
    我永远爱她。
    不。
    爱要宣之于口。
    我抬头,吻了她,我看着她的眼说:“我爱你,老婆。”
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