周清收拾好自己，一边赶地铁，一边跟学生家长逐个道歉改时间。有一些家长好说话，甚至还没说是因为什么事情，对方一听是私事，也就痛快地应了。不过是换个上课的时间，上的课不会变，该教的知识也不会少。
有一些家长，就算你再伏低做小，他们也能找到苛责你的地方，发泄不满也就罢了，毕竟突然改时间可能有不方便，可周清实在不知道他们指责自己的优越感来自哪里。
做这一行，心要大一点。
就像为人儿女。
就像做一个拼命要生儿子的母亲的女儿。
她说不上想不想那叁个人，可当她知道他们马上就要到这里的时候，她还是高兴的。
从租房到地铁站很近很近，近到她来不及回忆开学时妈妈给她买的东西到底有哪些，来来回回都是那个阴雨天，梧桐大道上父亲蹒跚背床垫的影子。
恨一个人，怎么这么难？
为什么她不能全心全意地去爱她的家人，又不能毫无负担地恨他们？
甚至，每当他们给予一点点自己曾经渴求的东西，她就像吸了毒品一样的快乐，那种拥有了全世界的幸福感从内心深处一点一点渗透到四肢，心中有再多的怨恨、不满，统统都被这诡异的愉悦压制着。
她其实更想离开这里，到一个他们永远也去不了的地方生活。
因为她知道，每一次的期待都不会有回报，每一次的快乐都是自己的幻想，她清楚地知道，却依然无法控制自己此时此刻的快乐。
这种，一家人去看望唯一在外读书的孩子的情节，难道不令人感动吗？许久不见，乐乐呵呵地聚在一起吃个饭，说一些互相关心的话，逛个街，再依依惜别。
多美的一幅画面。
这种可怕的念头在她看见出站口的一行人时膨胀到了极点，形成一道厚厚的屏障，将周清其他的想法通通隔绝在外。
毒品也不过如此了吧。
18年来所有的求而不得，都凝聚在同一群人手中，他们招招手，就成了夜间唯一的灯火，飞蛾的命运除了一次次扑过去还能如何呢？
周清拥抱了妈妈和小弟，这才礼节性地和父亲握了握手，老一辈男性的习惯了，到哪都是握个手。
主动接过妈妈的背包，周清把手揣进外套口袋里，那里面有一个钢夹，她和妈妈说着火车上的趣事，脸上的笑容和往常一样青涩甜蜜。
也只有手心的钝痛还能让她保留一些熟悉的苦涩的东西。
好或者不好，应该又或是不应该，她总是想不明白的。周清唯一学会的，就是这个时候痛可比之后再痛轻松得多。
所有人都在谈笑风生，说着自己的、和其他人的故事，逗笑了别人的时候，自己总是笑得格外开怀。
不要总是这样因为自己在空闲时间里的突发奇想，就给她营造一种，她，周清，可以期待自己是一个被家人疼爱着长大的小公主的假象。
如果她生来就是一只注定要扑火的飞蛾，那么她不会让自己活到黑夜。
梦醒时分，总是格外伤怀。
说的都是想通了的人，又或是不再执念的人。
对周清来说，每一个幻境被打破的时刻，都是不亚于抽筋剥皮的酷刑。
她真的不想再痛了。
你们可以尽情地表演，我也尽力配合，再多真的没有了。
正如曾经的周清渴望的，奢求的，妄求的，在父亲责骂时能把自己护在怀里的妈妈，在自己做错事情时认真给自己讲道理、提供解决办法的父亲。还有每每给吃了之后不会有巴掌的甜枣。