我点开，申请人的头像居然是白色的，微信名字叫：江宇之。
每天总有一些乱七八糟的微商、搞销售的加我的微信，冒充朋友的，故意套近乎的，申请好友的方式真是层出不穷。
这种人，微信名字直接叫自己名字的，一般都是搞销售的。老娘没心情伺候你。
我对这种好友申请的处理方式是：不理他。
我总是这样，处理不了的问题就先拖着。我知道，我上了姨夫的黑名单，虽然姨妈不会真正怪我，但姨夫那么爱面子的人，我当众顶撞他们，我可能是这个世界上最没有眼力见，最活该找不到对象的人吧。
不管了，我按部就班的人生里，总得有点波澜，就当这次是一个自我挑战的开始吧。
第2章 奇奇怪怪的江宇之，再见
回到自己的出租屋，我摊在床上，一刻都不想动。
我不生气，也不恨任何一个人，只是觉得悲凉。
这世间本根深蒂固的“封建思想”怎么还那么多？难道是我书读的不够多吗？为什么我还被困在这样荒谬的“女人三十无用论”中？
工作很累，每天被主编那个魔头变着花样使唤，稿子改到起飞还得不到认可，加班没有加班费，出点错误就要被扣钱，我跟文字相爱相杀的故事这么多，我竟然还该死地爱着这份工作。
生活也累，房租那么高，物价跟着涨，通勤时间那么长，迟到就扣工资的规矩那么死，也许这就是社畜该有的生活。
但所有的不快乐都不及你正在为自己的人生好好规划未来的时候，别人的一句“工作有什么用？女人还不是要嫁人。”有杀伤力。
手机持续震动，我隔了很久才起身把手机从旁边的包里拿出来。
是妈妈发来的语音电话。
我完了。妈妈一定会用那种近乎于自残的卖惨方式劝我向姨妈道歉，而且是登门道歉。
震动在持续，真执着，看来妈妈也知道我今天闯的祸多大了。
“妈。”
“小然，你干嘛呢？”
“我，就，待着呢。是我姨妈——”
“不是，不是，这次不是你姨妈介绍的。是你舅舅的朋友的孩子。”
“什么？什么舅舅的朋友？”竟然不是兴师问罪。
“都好几天了。你舅舅跟人家打牌认识的，说起了他们家有个和你差不多大的男孩子，也在 B市工作，让你们先加微信聊聊。你怎么不加人家？”
“啊，没有人和我说这件事，而且我好像也没收到好友申请，除了一些微商。”
“我也是刚知道，你舅舅刚告诉我。那孩子叫江宇之。”
！！！
原来就是那个没有微信头像的人！我还以为他是微商！
“好的，我看一下手机，可能是我漏掉了。”
“你这孩子今天答应得挺痛快的，以往不是一提相亲都要跟我墨迹吗？对了，你姨妈怎么样？你这两天去她家了吗？”
“挺好的。妈我先不说了，我先看看这个人有没有加我的微信。”
有种侥幸逃脱的感觉，原来姨妈还没告状到妈妈那里。我只能乖一点儿，看看这个江宇之是什么来头。
打开微信，通过验证。说真的，一个微信头像是空白的人，我总觉得不像正常人。也许他是故意的也说不定。
“你已添加了江宇之，现在可以开始聊天了。”
我这行字还没有看完，就收到对方一个会动的表情包：一只坐在秋千上微笑的秋田犬，神情分外悠闲。
“您好。我叫林羽然。”
“江宇之，怎么现在才加我呢？”接着又是一个可爱动物的表情包。
这人真的是男生吗？表情包用起来比我还溜。
“不好意思，看你名字以为是健身房的兄弟在推销，所以就没加。”
“哦。”
“嗯。”
我觉得聊天可以结束了，因为我们双方各自发出了终结聊天的杀器。
“你的家人认识我舅舅？我听我妈说这次是在麻将桌上搭上线的。”我问。
“我也觉得不靠谱。我妈还让我发照片，我才懒得照。不过我有你的。”
“？？？你什么时候有我的照片？”
“我妈发给我的。应该是你家长辈发过来的。想看我的照片吗？”
虽然我没看过他的照片，但初次见面就要照片，不光不走正常流程，还发奸笑的表情包挑衅我？这人没病吗？
“行啊，你发。不能让你白看我的。”
马上，我收到了一张某人的自拍照，做鬼脸的。
没遇到过这样的！如此儿戏！舌头伸出了老长，眼睛眯成一条缝，就是长成潘安我也发现不了他的美了。
“江宇之是吧，你这样就没意思了。没那意思咱们互相说开就好，没必要这么戏弄我。”
“嘿嘿，开玩笑嘛。我发个正常的。”
说来就来，果然是一张正常的照片。
说实话，照片里戴着眼镜、留着半长不短的头发的男生比小周顺眼。但绝对跟突出沾不上边。我突然惊觉自己择偶的要求正在随着相亲对象的颜值降低而降低。他起码能看。
不过这胡子拉碴，头发也不理的邋遢男，是认真相亲的吗？索然无味，真的索然无味。