我特么就瞬间呵呵了！我是因为接到要求修改课赛活动设计的信息才开的电脑，结果他不分青红皂白就这样来一波，我心里就非常不爽了！确实我是有点拖延症，我开了电脑就拿着手丨机刷了一波抖音，在还没有打开活动设计的时候他就进来了，而我的电脑界面正好是360安全网页，也就是网页打开的默认主页。我也是有点百口莫辩……因为抖音还在播放，而电脑页面就停在那里不偏不移……
我还能说什么？多说无益，我就直白的告诉了他，我开电脑是准备修改课赛要用的电子档，信不信随他。反正我觉得开着抖音的我，电脑停在网页主页的我连自己都说服不了……谁让我没有抓紧每时每刻去做事情，仿佛我懈怠一下在他眼里就是不学无术不求上进的混日子样……虽然他嘴上不说，但是他的行为和表情明明白白告诉我，你老丨子我对你太失望了，如果不是因为担心你不好好复习，我才不会回来监丨督你！
我的解读绝对是没毛病的！他永远看不到我的努力，但是只要我没有一次达到他的预期，他就觉得是我不努力。永远不会说一次或者表达一下你辛苦了，只会一直发自内心的觉得我不努力。他自己为何不把这套要求放在自己身上？他难道做什么事情都是一次就能成功么？难道他就没有体会过那种拼尽全力还是失败的挫折？如果有，那我真搞不懂他为什么要这样要求我，要求我一次就行。虽然他嘴上不说，我却感觉到他的每个毛孔都在嫌弃我，都在不信任我。否则他何必要回来看我有没有在复习？
这已经不是第一次了，我考公丨务员的时候他是这样的，我考事业单位的时候他也是这样的……呵呵！那我什么我中考高丨考的时候他不这样呢？如果那时候他这样监丨督我，说不准我就不会这样糟糕。没有在合适的时候帮助我培养好习惯，却在我行为习惯有已经有拖沓这个毛病的时候才来用全身的毛孔嘲讽我……我很心累！
可能大部分父母都是这样的，不会承认自己在对子女培养和教育中的失败，更不会承认自己在抚养陪伴过程里敷衍。因为现在幼儿教丨师这份工作让我发现，很多孩子的不良行为习惯，很大一部分是父母造成的，当然也有一部分是受身边小伙伴的影响。但是那些大的性格缺失和毛病却是父母的不负责任和随意敷衍造成的，父母在教育孩子方面有多少敷衍，孩子在今后的成长中就有多少挫折和失败，这绝对是成正比的。
举个例子，父母双方一起教养的幼儿，要比父母单方或爷爷奶奶带的幼儿要自信活泼的多，也会聪明上进更多。而父母双方经常和幼儿说话，陪他玩耍，带他户外活动的幼儿要比其他幼儿表达能力强，动手能力和肢丨体协调性也会比其他幼儿好很多。如果父母双方的文化素养高的幼儿，在德智体美劳各方面发展也是会相对更均衡，更优秀。
古语云：养不教父之过！这是很有道理的。父母很优秀，却只顾着自己优秀，而忽略了自己的子女，在该教养的时候没有做到位，把教养的责任推给自己的父母或者是保姆，却还要说是自己为了让家人过上更好的生活……是多么的努力多么的辛苦。这在我看来就是借口，生而不养，不如鸟兽，养而不教，愧为父母。如果你现在的忙碌能把你子女后半辈子的生活也顾上的话，无可厚非。如果你还指望着你的子女为你养老，那么就请对他负责任的教养他。
你的子女和你一样，有血有肉有思想有灵魂，他不是你的附属品也不是你的养老工具。有多少为人父母的人，没有为人父母的自觉和责任心？自认为是动物界翘楚的人类，甚至还不如一些低阶物种对子女负责任。
身为直系血亲的父母都没有足够的耐心和爱心包容教育自己的子女，还指望别人来把自己的孩子教好？是有多滑稽！就如我的父母，我还没有认真吐槽过他们。我到记事之前对我的父母都是没什么印象的，有印象开始我的母亲都很可怕，与和蔼可亲无微不至完全不挂钩。她会拿着菜刀和我外公外婆吵架，会一言不合就把家里东西摔个稀巴烂……到如今欠了那么多钱，把我们害到一言难尽……说实话，她是我的心理阴影……再说父亲，在我小学四年级之前，他基本是神龙见首不见尾，为了他的事业忙个不停，到五年级他出了事，工作没那么忙了的时候，想起我来了，可惜为时有点晚。
他那时候在我心里的形象就是可怕的代名词，看看我悲催不？父母给我的感觉都很糟糕。他把我带离了我的爷爷奶奶，不让我和他们一起住了，而让我和他们住一起的他，也没给我检丨查或者辅导过作业，也没有好好和我谈谈为什么经常睡觉的时候哭。
都是我自己写信给他申请，一个星期会爷爷奶奶家住几天，写了三封信，才被允许一个星期去住两天，一个星期有七天啊！他却只给我回去住两天，在那之前我一直都是和爷爷奶奶住一起的啊！我之所以晚上睡觉会哭，那是为我害怕，因为之前都是奶奶带着我睡觉，而现在他让我去睡，他没睡不说还在看电视……并且我给他写了信，他也从来没找我好好聊聊为什么不愿意和他们住……很多东西，在很久以前就是他们的失误，而他们却因为早期没有带过孩子而什么也不知道，毫无所觉的是他们，伤心难过去无从表达的却是我……
那时候的我，没办法把自己的情绪很好的传达给他们。无论是语言还是文丨字，我感觉他们听不懂也看不懂我，每次我那么积极主动的去沟通，换来的不过是有一次他们口里的任性和叛逆，说得激烈了的时候——父亲甚至会问我，那要怎么才是爱你？
因为这一句我愣住了，其实！我心里真的觉得他们不爱我，他们说出来了，虽然是疑问句。而我却惊呆了。怎样才是爱我？你们不问自己来问我？我怎么回答？是要我索求你们的在意和关注？对不起，我做不到。
我只会用些笨办法，努力考好没有得到父母的关注，故意考遭也没有得到父母的关注，甚至自丨残，父亲也就不过随便问了我几句……然后就没有然后了，真的很糟心不是么！如果真的关心，不是应该问问我的老丨师，问问我的朋友，却都没有……
这些我以为我已经忘记的往事，想不到如此历历在目，一不小心就在心底啃丨咬我。所以我没有安全感，我自卑，我开始很消极的过了一段日子，我几乎放弃了我自己。
唯一庆幸的是，我没有放弃和他们沟通，为了让他们更了解我，我看了好多书。我希望知识能帮助我更好的和他们沟通，哪怕很多时候会吵起来，哪怕场面看起来确实很像我是叛逆少年一般和他们歇斯底里，可是我多么希望他们看见那个角落里千疮百孔的我。我在努力拉近和他们的距离，而他们却一直在不自知的推开我。那段日子真的很难过，学习压力都没有这般让我窒丨息，因为我的想法天真，没有好好学习过一段日子，要赶上去真的很难。我甚至自己和父亲说要补课，而他也只是帮我联丨系了补课老丨师，好像我上进或者落后，与他无关，他从来不会鼓励我……说不定他都不记得这茬了，他只记着我的不上进了。那些努力在他眼里都是屁，他或许都忘记了，是我觉得家乡的县级高中教学质量差，才要求转回州里的高中……他不记得这些，他只记得我的不好……
在之后的沟通里，他还是再次问道了：要怎样才是爱我？那时候的我，平静了很多却也没有回答他。只是更加的难过罢了！其实，我不需要他们怎么做，他们只要多陪陪我就好。但是放假回家，我的父母依旧是各玩各的，我除了电脑什么也没有。我很寂寞，很绝望，很无助。这大概也就是为何后来的我，经常提议要一起去旅行，并且对各种节日很有执念，希望大家要一起好好过，并且会想办法搞一些家庭的温馨时刻的原因吧！
因为我有过那种过于沉溺于自己的世界的时候，没人拉我出去，没人打破我心底的死寂……只有我自己在沉沦挣扎，仿佛是我自己和自己过不去，可真的只是这样么？
不是的！我除了痛恨自己失误过，没有把握好自己，才会行差踏错有那么一段日子没有好好学习这个事情之外。我还郁结于我与父母的关系，以及父母那种糟糕到令丨人丨发丨指的关系。为何那么糟糕了却不分开，不知道是要彼此折磨还是折磨我……我已经“内伤外伤”一大堆了，还要看着他们要死不活的彼此折磨……
我哪里还敢奢求什么？我只求他们早日离丨婚，让我眼不见心不烦就行。我哪敢还奢望什么家庭的温暖，父母的关爱。他们不恨花了一大笔学费的我就行……那时候读大学的我，就是抱着这个想法，拼尽全力在学习生活……可惜全无章法没有规划。
看到别人交丨友我也努力去交丨友了，却不知道他们都是在为以后打算，培养自己的团队和积累人脉，而我只是因为谈得来，失之毫厘差之千里。没人教我这些，这些也是我毕业之后才慢慢领悟……我一直在摸爬滚打的生活，看着自己有多糟糕有多失败，我自己已经把自己嘲讽的体丨无丨完丨肤，我的父母还要再给我来几刀……
我真的很想对着他们破口大骂，但是！最起码他们没让我饿肚子，没让我辍学。比起很多孩子我已经算是幸丨运儿了，当然这个不能和我身边同等水平的孩子比较，我身边和我基本同种情况的孩子，他们的父母不是我这样的，他们比我幸丨运多了。
我羡慕不来，我只能做到我能做到的，尽可能做到最好。真的只能尽量去努力，反正我不满意自己的现状，更别提我父亲有多不满了。我心里装着太多忧伤，也有太多的阴暗面，没有人会走进来帮我纾解，我只能自救。太多问题有历丨史残留也有现在的困难，有家庭的原因也有我自己的原因，我不会推卸我的过失，但也不觉得都是我的错。
有些时候很累很辛酸，很想把心里的痛苦和不满一股脑发丨泄丨出来，可是谁又没有自己的难过，所以算了吧！比起把这些不痛快转嫁给身边的人，我更愿意用文丨字封印这份突然爆发起来却无法马上按丨压的情绪，最起码不要破丨坏现有的关系，不要因为过去的痛苦来伤害现在陪在身边的人，我身边真的已经没有谁了，哪怕不了解我也没关系，陪着我就好。
——2018年10月13日星期六12时8分
(本章完)