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    人生分分钟都在面丨临选择,大到该选择什么职业,小到选择此刻是码字还是看电视,而导致选择不一样的原因各种各样,也许在你看来很小的一个决定,说不准会像蝴蝶效应一般影响深远,很长一段时间我因为惧怕承担选择带来的后果,所以犹豫不决优柔寡断。可是我却没发现纠结也是一种中性的选择,这种选择在紧急的事情上会导致不良后果,所以很多时候越犹豫越糟糕,还不如放手一搏来得痛快给力。
    就像我至今也不清楚当初选择就读三本是好是坏,如果当初我去读了专科会是什么结果?这些如果只是如果,没有结果。但是就是会时不时跑到脑海里喧嚣,导致我在当下产生很多不良情绪,比如后悔,比如郁闷……
    就像此刻的我,不知道选择继续走幼师这条路对不对,我真能靠这份工作活成自己想要的样子么?之所以会有这个纠结,是因为最近父亲给了一条民营银丨行的招丨聘信息,招丨收柜员和户经理。因为我父亲觉得我这份工作工丨资低,工作时间过长,他希望我考虑一下。
    而我也认真考虑了这个建议,我也觉得我目前的这份工作工丨资低,工作时长还好吧!可能因为我单身的关系,所以我觉得工作时长还好,毕竟周末双休国定假日放假,还有一个寒暑假,假期这点是我最满意的一点。最重要的一点是,我对于这个需要德智体美劳皆需要通一些的职业还是有点喜欢的。
    我这个人不是不能吃苦,小班幼儿容易大小解在裤子上,我都能从容应对。每天需要教丨师自己冲厕所两次,一周还有对整个教室和楼道进行一次大扫除,这些我都能干。我们的其他老丨师对我的评价是,对于一个还未婚的女性,能做到给小朋友换洗脏衣丨裤,真的是很不容易了。所以我还是算能吃苦吧?!而我只是由于习惯了学校的假期模式,没有假期我会有点间歇性丨情绪不正常,所以我个人觉得老丨师的职业还是很适合我的,并且我工作起来还是很拼很认真的,只是我不是很能忍受自己无法挣更多的钱。
    所以我第一次那么执着的想考到一个证丨书——幼师资格证,我希望我能成为公立幼儿园的正式教丨师,我想考到公立去!虽然我不是幼教专丨业毕业,但是好在目前本科生还是在可考范围内的,而我也有了三年多的幼教经历,想必还是可以试着考一考公立,实在不行我就自己办一个小区幼儿园之类,再不行自己做点什么小本生意吧!我不想去太过于框框条条的地方丨工作,我这个人生性丨爱自丨由,目前却没有这个自丨由的本事。
    所以,当务之急还是努力赚丨钱!为了支撑我的这些打算,我必须想办法多积累资金和人脉……我目前的状态真的是想法很丰丨满,现实很骨丨感……
    我没有选择考公,让我父亲很受伤,我父亲的受伤态度让我觉得自己仿佛是千古罪人……如果最后真的没有活出名堂……我有点不敢想!我父亲会不会再来说落我,我能不能过得去自己这一关……我会不会因为没有继续考公而后悔?我会不会因为没有去参加民营银丨行的招丨聘而后悔……就像当初我听从父亲的话,就读了自己不喜欢得本科专丨业,我有些后悔的,却也有些庆幸。我真的不知道自己这一次的选择会是什么结果,我会后悔多一些还是庆幸多一些,但是目前我能做的就是努力干,真真正正的干实事。
    就像之前,我读书的时候,为了拍摄作业去求别人当演员,去求着别人借场地。我不是没干过拉下脸的事情,只是现在这个地方是我的家乡,熟人有点多,所以我的心理障碍比之前强烈了一些罢了。
    但是转念一想,我做我自己的事情,不偷不抢管他别人看不看得起,最多就是真的有点伤我父亲的面子,我父亲过不过是去那个心里的坎,是他的事情,如果我迈不出去自己的脚步,我怕是真的就只能这样停在原地了,想要有所突破,部品是不行的,特别是像我这种运气不太好的人,真的只能自己拼了。
    我脑袋里有好多挣钱的小主意,真的该提上日程了。我之前一直处于满脑子想法,却没有付诸于行动的状态,有各种各样的原因让我成为空想派,但我现在明白了只想不做没有毛用,要真的动起来才行,多做些手工吧!多做一些然后拿去卖掉!是不是很直接?
    最近由于受到幼儿园亲子创意手工比赛这个活动的影响,我有点沉迷于手工不可自拔!一些日常生活中可见的废弃材料,利丨用起来就可以制丨作出很多美丽的手工艺品,我大可以利丨用空余时间,多做一些拿去卖!
    现在的我,为了让自己向所期待的自丨由靠拢,努力囤积资金吧!资金虽然不是一切,但对于生活而言,资金真的很重要,为了让自己以后对今日的选择少些后悔,努力吧!
    ——2018年12月19日星期三 21时25分
    (本章完)
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