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    人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。
    人生里很多节点都是突然一个瞬间想通的,并未发生什么大事,也没有高人指点,就是阳光灿烂或者大雨磅礴,盯着从眼前流走的人群,叹口气就放下了。
    你已经很努力了。
    偶尔会想念小时候,可以不用懂事,没有负担,背上无需承载任何不属于自己的责任与重量,想哭就哭,该闹就闹,还能引来一波人的哄逗。
    长大后,看起来成熟了,在意的东西也就越来越多,难过就像露在外面的衣服线头,得藏好,否则一阵抽丝剥缕过后,赤裸的身体就要被展露出来。
    知礼仪懂廉耻的同时,也渐渐失去了在别人面前难过的资格。
    我们总是用微笑来作为面具,披上一层保护色,来对全世界设防。
    但这道屏障,防的不是外来的刀枪剑刃,而是帮别人防住自己身上锋利的刺。
    久而久之,也无人知晓那面具底下最本真的情绪是什么。
    但你自己不能忘记,谁都不是微笑的傀儡,别忘记保护色下的你,到底是何种模样。
    mathilda:is life always this hard, or is it just when you're a kid?
    léon:always like this.
    《léon》里的这两句台词早已烂大街,电影截图也在无数个深夜的朋友圈里被传递。
    话是没错,但也不尽然。
    人生总是艰辛,但至少童年时还有人能遮风挡雨,而现在或以后,都只能孤军奋战了。
    每个人都是这样的吧,在莲蓬头下,在麦当劳里,在宿舍的阳台,夜里的操场,网易云音乐的评论中,为自己打着一场场硬仗。
    我知道,我都知道的。但我无法叫你不勇敢,只能希望你学会保护自己。
    辛苦了啊。
    你,辛苦了啊。
    我发现自己还蛮聪明的,只要我想学,拿个好成绩并不难。
    我觉得自己也蛮好看的,身材明明还挺好的。出门不洗脸不洗头也不会觉得畏畏缩缩抬不起头来了。
    原来社交也没有那么讨厌,获得快乐也没有那么难。交朋友就是约出去玩一玩吃个饭就好了的呀,求什么事就是玩的时候顺便问一句他们就会帮忙的呀,为什么之前会那么抵触呢。
    原来我是配被喜欢的呀,原来遇人不淑并不是因为我有问题啊。
    其实并没有那么多人讨厌我啊。其实大多数时候你出丑都没有人在关注的。
    其实我也不能确定自己完全好了,毕竟对有些事情还是本能性地抵触。但是我脱离那种状态已经快一年了,情绪爆发的频率也越来越少。上一次哭,我已经不记得是什么时候,因为什么了。
    感觉好了的状态就是,生活变得简单了。
    可我之前从没有发现,其实生活本来就是这么简单的,是我把事情复杂化了。其实我本来就是一个乖巧懂事、受人喜欢的男孩子啊,为什么会一直担心别人会不会讨厌我呢,为什么会觉得自己是个fw呢,其实我已经比同龄人优秀很多了呀。
    一切都想通了,脑子也变得清楚了。学习了就能考好,考好了就能证明我很棒。做好吃的因为我喜欢吃而不是因为想暴食,做运动因为我喜欢做而不是因为焦虑。
    对比曾经的日子,现在每天都很快乐。但其实只是普通的生活,只不过经历了那些之后,平凡的一切都变得弥足珍贵。
    我和自己相处了很久,才学会爱自己,殊不知爱自己是人的天性,我却丢了天性那么久。
    想跟自己说:辛苦你了,谢谢你一直在坚持。你真的好棒,余下的日子,我们一起努力吧。
    没有说出口的话,比什么都让人耿耿于怀。
    得不到的总是挂念,共朝夕的总是厌倦。
    这漫长的一生,多希望:
    可以各自忙碌,相拥而眠。
    看遍所有的风景,诉说彼此的爱恋。
    因为有你,人间值得。
    你总是在意别人的感受,宁愿自己受委屈,也不想别人不开心。对方一失落,你就紧张。对方一道歉,你就心软,甚至觉得自己生气都是在计较。你傻傻的背着别人的快乐,有时候僵在原地喘不过气,但我知道,你的敏感是因为善良。可善良的人最后不会吃亏,一定会有更多人爱你,作为回报。
    不知道你们有没有这样的时候,在一段感情里总觉得我爱你就够了,至于你爱不爱我没那么重要,反正会有那么一天,你会发现我比任何人都爱你,你一定会被我感动的。
    曾经的我真的就有过这种想法,总觉得你现在没那么喜欢我没关系啊,等你看过万千风景后,一定会知道原来最好的还是我。
    可时过境迁之后才发现,不是这样的,事实往往不如人所愿。
    认真爱过之后才发现,我还是我,而你也还是那个不喜欢我的你,跟时间距离风景都没关系,我们都不是那个对的人。
    是啊,错的人终究是错的人,从来不会因为我爱你多一些或是我的容忍多一些,就变成对的人。
    长大之后明白的道理越来越多,比如你最爱的那个人,最后一定不在你身边,不是因为不够爱,只是因为太爱了,空有一颗想陪同到老的心,却忘了问他愿不愿意。
    而最后会和你在一起的那个人,一定是安稳大于心动的。
    你要相信,绕过很多弯路之后,一定会遇到那个对的人。
    朋友教会我很重要的一点是,爱要表达。
    我相信生活中大部分人可能都一样,觉得“表达爱”本身是一件很羞涩,小心翼翼而又不好意思开口的事。
    总认为即使自己不说,对方应该也能察觉到吧。可并不是这样的,表达爱永远是一件需要及时的事情。
    喜欢一个人的时候,要表达,要让对方知道。需要爱也要主动表达。不表达这一刻的感受,也许就永远错过了。错过表达的机会,也许就错失掉了有爱意回馈的时刻。
    那还倒不如坦诚一点,大大方方的说出来。
    然后认认真真坦率地去爱,在不爱了的时候也要大大方方地让对方知道。
    有话直说能解决百分之九十九的问题,而不是让对方在不安和忐忑中被消耗被浪费。
    爱意是温柔的,也是需要勇敢的。
    去年夏天有好多遗憾,比如没有在凌晨逛过便利店,没有看到海,没有一场惊心动魄的爱恋。
    高温好像成了我浪费夏日的借口,一个本该浪漫实际上却并不浪漫的季节就这样过去了。
    看了很多没看过的书和电影,但是仍然在去过的地方游荡。
    我们本该去冒险的,你说对吗。
    每年夏天结束,就会有庸碌过完了一生的感觉,麻木又失望地迎来秋天、冬天、春天。
    就只能在心里开始期待,今年夏天,我要在夜里逛超市,要看海。
    还有,无论如何,我要和喜欢的人见一面。
    我有个朋友单身好几年了,我今天下午随口问她,单身很久是什么感觉。
    她说,就是很习惯啊。然后会觉得自己已经没有恋爱的能力了,害怕投入一段新的感情。
    我问,那你觉得什么叫恋爱的能力呢。
    她说,沟通啊,分寸啊,还有一些很难形容的,比如适应对方在自己身边的感觉。
    好吧,是恐恋爱人群了。
    但事情有那么艰深吗,我觉得未必。恋爱需要能力吗,需要,但我现在觉得,这种能力其实也就是跟人沟通和相处的能力,平时可以好好交朋友的人,恋爱了只要记得把自己的情商带过去,就不会有太大问题。
    会有跟亲密一起产生的疑虑、计较、分岔——都是必经的磨合,保持诚恳与耐心是最优解答。
    其他的,全部可以两个人商量着来。
    我是觉得恋爱这件事儿,没有非常核心的能力。说一个人会恋爱,听上去会有一点儿可怕,因为会的前提是剖析与练习,意思是一个人要把恋爱看透了,也玩儿透了,大概才能配一个会字。
    所以我们需要为自己没有所谓的恋爱的能力而紧张吗,我觉得不需要。
    我是那种在社交里很笨,所以恋爱也非常不顺的人,在爱情里我一直磕磕绊绊,没尝过多少稳妥的甜头。
    有段时间我也觉得,我不适合恋爱,我没有恋爱的能力。
    就是社交这两个字对我来说千斤重,我不太懂怎么跟人又恰当又热络地凑在一起,纵使只是普通朋友。
    所以一喜欢上谁,对他无比在乎后,我的行为就更讨厌了,我迫切地想要传达我的爱意,但我太急也太莽撞了,总是把握不好度,结局就会成为对方受到的惊吓适时赶走了仅有的一丁点荷尔蒙。
    后来的心动总是跟一种害怕相连。我跟男朋友还只是朋友时,我也不敢直面自己对他的好感,我害怕自己又犯幼稚,又愚不可及起来,又怎样怎样,最后让整件事儿screw up——这在过去是常有的。
    是他的包容抹掉了在我头上的,名叫我会失败的的阴影。
    谁不知道自己的爱人不完美呢,但不愿意包容就确实没办法,愿意包容,再笨的人也能拥有happy ending,因为爱情这种东西,从来就不是会不会,而是愿不愿意。
    我朋友最近打算追一个男生,要到了他的微信,恨不能每天问我一遍该怎么跟他尬聊。
    我为她想了很多办法,她把觉得可行的都用了,但半个月过去后,男生还是从来不主动找她聊天。
    后来我们给她分析了一通,得出的一致结论是让她放弃,因为真的没什么好争取的。聊天技巧再花哨,人再聪明又怎么样,遇到不愿意接招的,还不如笨着呢。
    喜欢有很多种类型,而不喜欢就是直截了当的不喜欢。
    我笨吗,笨,尤其是在恋爱的时候。只会嫌我笨的人永远嫌我笨,我怎么改变,怎么求全都没有用,爱我的人也会嫌我笨,但他决定要留在我身边,所以他等我。
    等我一点一点放下害怕,等我一点一点变得聪明。
    我曾经问我男朋友,我是不是那种会让别人觉得跟我相处很容易的女生。他说不是啊。我问那你为什么要跟我在一起。他说被你骗了,追你的时候以为你是我以前喜欢的那种类型。
    我问他那你后悔吗。他笑着说:不后悔,我赚了。
    爱一个人,应该是,有话可说有事可做,从不敷衍,当你喜欢一个人,把他当成生活里的一部分的时候,会情不自禁的想跟他分享,迫不及待把过去和未来一股脑的讲给他听。
    如果一个人喜欢你,也会是如此吧,他主动联系你,对你说早安晚安,把一天当中的喜怒哀乐,所经历的一点一滴,都会啰哩啰嗦的讲给你听。
    即使时间过去了,所有的事情都已经成为平淡,但最重要的是,他绝对不会冷落你,忽视你的感受。
    我今天看到一段话,瞬间泪目:
    早知道和你在一起的日子只有这些天,我一定不会经常和你吵架。
    是啊,早知道会有分开的时候,我一定会改掉我所有的任性和坏脾气,一定会化每一次争吵为拥抱,一定会告诉你无数遍我爱你,我真的爱你,我特别爱你。
    但其实我知道,世上没有如果。
    抛开回不去的日子,在还能好好陪伴彼此的时光里,好好珍惜对方,好吗?
    喜欢这个词有时候真的是让人很难过。
    就比如,在喜欢你这件事上,我做过无数件听起来都很蠢的事情,可是听过许多的劝告,试过许多的方法。
    我却依然没有办法用一张冷脸来面对你,依然抑制不住想要见到你的心情,依然没有办法停止继续爱你。
    爱不到你这件事,似乎已经是我生活中的常态了,我已经能很坦然的接受这份不被喜欢,却始终理智不起来,没办法劝自己不再去喜欢。
    尽管这样,我也从来没有后悔在最美好的年纪遇到你。
    喜欢你这件事,对于三分钟热血的我来说,是我坚持了最久的一件事情,哪怕这份坚持从未有结果,我也依然引以为傲。
    都说,爱不到就要放手,单恋本身就是一场错误。
    可我就是很害怕很害怕别人劝我放弃他,因为小心翼翼的爱着你,是我生活里非常重要的一件事儿。
    忘记太难,所以我想一直记得,反正山高路远,又不会一直爱而不得。
    记得在网易云看到过这样一句话:
    如果以后你不主动找我,我这辈子都不会再与你有交集。
    但是只要你与我说话,我看见就一定秒回,或者说你想见我,就算刀山火海也会以最快的速度出现在你的面前。
    但如果你不找我,我应该就真的不会出现在你的世界里了。
    有人说爱人七分满,要留下三分给自尊。
    可我们何尝不是爱的太满,却又把自尊看得太过重要。
    有时明明想说“我想你了”,可到了嘴边却变成“没事”;明明要说“我不想离开你,但到了嘴边却成“我们分手吧”。
    明明是想要被挽留,却总是倔强的提分手。
    也许就是因为太过喜欢才会把尊严看得过于重要,才会频频试探对方是否真的爱自己,才会在一次次失望之后选择失望的离开。
    第一个选择离开的人不一定是不爱了,有时候却是因为太爱了。
    男女生有纯友谊吗?
    没有。
    我有一个非常要好的女性朋友,认识十几年了,以为睡一张床上也不会有任何想法。但是有一刻有一瞬间。我俩突然看对眼了。
    友情转变成了爱情。
    所以说所谓友情和爱情其实没有什么界限,说不定某一刻,感情突然就变化了。
    现在我们在一起几年了,感情很好,因为对彼此都很了解,所以对对方都无条件的信任。我们的圈子也很相融,很多朋友都是彼此都认识的朋友。也受到了朋友们的祝福。
    所以如果你心里有一个人,你怕失去她或他而不敢袒露自己的心声而告诉自己做个朋友就好。大胆告诉他(她)吧。人生短暂,要和自己喜欢的人在一起。
    因为长情不太容易得到,所以假装长情的人到处都是。
    即使终须一别,也要不负此生。
    山水一程,三生有幸,风雪一更,往后余生。
    我们是夏天的爱人,冬天只是一个童话。
    忠诚的意义在于我们不应该忘记爱过的每一个人。
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