字体
关灯
   存书签 书架管理 返回目录
    我觉得爱早已不再是造神运动了。
    从前人们歌颂爱情的原因之一,就是它的快乐不可取代。
    但伴随科技和娱乐的进步,恋爱的性价比,早就被大大降低了。到如今——论沉浸,你可以玩史诗级巨作游戏。论消遣,你可以看成千上百本小说。论体验,影视作品里有你不曾经历过的一万种人生。
    这些东西能给你的快乐,对很多人来说,就是和爱情等量齐观的。
    甚至,相比起情爱来,这些快乐更没有负担,呼之即来,挥之即去。
    因此,我非常理解那些保持单身并感到快乐的人。
    理解他们并非嘴硬,理解他们和快乐一定有着充分的连结。
    当然,我也不否认爱的快乐,毕竟我自己就是它的充分受益者。
    只是我清楚,爱的美妙并非不可替代。
    我尊重任何一种生活方式,希望你也是。
    爱情最美好的样子,是从你的眼里看见我的世界。
    对的那条路,往往不是最好走的。
    人们大多数只对有安全感的人发脾气。
    因为在那个安全度之内,你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖,如果你脾气一直很差,那只能说明一直有人惯着你。
    就是突然不知道为什么要恋爱了,没有试过理想的双向奔赴,更不知道茫茫未来是否那个ta还在,说白了,不是在乎恋爱的理由,而是现在不敢恋爱了,顾及的太多。
    其实人不是不想谈恋爱,而是没有遇到那个合适的人,那个有感觉的人,那个可以同甘共苦的人,那个可以让自己不顾一切的人,那个可以期待的人,其他的都是借口。
    不恋爱,或许也是某一种程度的惜身和自省,也是因为对爱投射了好多理想吧。但要是还有机会,我还是特别鼓励大家谈的。
    什么叫谈恋爱:半年以上那才叫谈恋爱,一天两天叫谢谢惠顾,一个两个月那叫合作愉快和前任复合那叫再来一次。
    “在感情里我觉得我唯一成长的地方就是学会了好好珍惜,不再说反话,想他就大方告诉他,生气也第一时间告诉他,可能是我不想计较下去,更可能是我想让自己更快乐一点,我只想有一段愉快的恋爱,也想让他觉得我是一个善解人意的人。”
    这才是真正的谈恋爱
    谈恋爱并不是亲一下抱一下牵牵手,不是弄个情侣头像,弄个情侣网名开个情侣空间,或者穿个情侣装,整天腻在一起什么也不干互相眈误,真正的爱情,是不管富有还是贫穷都能不离不弃,男朋友不是一种身份而是一种责任,女朋友不是一种身份而是一种陪伴,男生要记住,你可以打游戏但不可以忽略她,男生要记住异性朋友可以有但不要搞暧昧,记住你有了她要和异性有距离有风度。
    女生要记住,你可以作但不要太过分给你台阶得顺着下,女生要记住你可以有脾气但要有个度,你的错你就主动点认错没什么的,给心爱的人认错低头不丢人,谈恋爱一定要信任对方,一定要互相包容互相体谅,熬过了异地恋就是一辈子,这句话也是老话了相信我没错的,在爱情里不怕你人缘好就怕你来者不拒,如果你选择和她在一起就好好走下去.别有了对象还总是找别的女孩子聊天暧昧,是真心爱她就好好对她别总嫌她这那的,好好爱她学会拒绝别人给她足够的安全感,不是真心的就别谈了,真的大家都挺忙的。
    你相信吗?频繁地和另一个人保持高密度的联系,不管是否处于暧昧状态,都会让人产生“亲密”的错觉。
    不得不承认:在我们这个年纪,金钱和长相决定了太多东西。
    几个月前,我刚失恋,在一个活动上认识一个男生。
    从留下联系方式那天起,他就频繁出现在我的对话列表里。
    我们聊得投机,喜好相同,星座都非常适配。
    我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快,他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵,这种无巨细的小事都会跟我报备,就连711里哪道菜好吃,他都会跟我分享。
    我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的,是天生一对,我当时也确实是这么想的。
    渐渐地,我就好像被这种亲密捆绑了一般。
    之后的几个月里,我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢,我会去看他一直在讲的那部动漫,会格外关注他follow的那个球星的动态。
    不得不承认,我有种在和他谈恋爱的错觉。
    我习惯了他的说话方式,习惯了他的作息,习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。
    我开始期待以后,期待他跟我表白,期待他有跟我一样的情愫。
    有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头,想着忙完要跟他慢慢聊,熬夜聊,还要再约出来见面。
    可是忙完那天——很寻常的一天,我看到他发朋友圈说换了工作,我再去问,发现他对我只有寥寥数语了。
    “永远不要用当下的感受来判断一段关系,太片面了。“
    我懵了,以前一个外卖都会跟我分享的人,现在换了工作,我却完全不知情?
    不痛不痒的冷淡,让我甚至不知道怎么去定义这一段。
    时间过去了很久,我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌,还在追着他推荐给我的美剧,晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机,只是再也没有收到他的晚安。
    真的不怪我,聊天太容易给人亲密的错觉了。
    总觉得什么都能聊出来,总觉得聊天就是交心,在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”,但频繁聊天其实真的不代表什么,我后来才懂。
    人类的关系就是这么脆弱,就算暧昧的话题都说尽,就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”,可一旦转头两天不讲话,也能直接就这么断了联系。
    那种曾经浪漫过头的“亲密”,最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。
    我当然有理由感到失落、难过,但说到底,这是一段没有任何实质确认的关系。就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子,你每次经过都会多看好几眼,你会跟朋友讨论它的款式颜色,可你没有走进店铺买下它,它就终究不是你的。
    再一次经过时,它被别人买走,你也只能在心里悄悄生气。
    我一个朋友是我很佩服的那种女生,她处理感情问题斩钉截铁,从不拖泥带水。
    她说,如果没有确定关系的意思,一律按照“互相养鱼”处理。
    之前她在熟人局上跟一个男生来电,之后每天都会聊天,有一天她试探性地想确认关系,对方巧妙地岔开了话题。
    她也没有闹得很难看,在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声,在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开,在心里,她知道这不是对的亲密关系,所以她早早树起防备,免得后来伤心。
    与我总是黏黏糊糊的性格不同,她不会让自己陷进纠结与自我折磨的环境和关系里。
    需要不停试探和揣测的关系注定是长久不了的。
    就算频繁找你聊天也未必代表什么,对很多人来说这只是打发时间的一种方式。
    新鲜感出现的时候,总觉得彼此有着说不尽的默契,那句话怎么说的来着,暧昧上头的那几秒像极了爱情。
    只是像极了,实质上根本不同。
    我知道,人在孤独的时候,真的很依赖这种亲密感,忙完一天事情下班有人发消息关心你,怎么着都会心里一软。
    但你要剖析自己,其实你需要的也不一定就是这个人,而是这种“亲密感”。
    也许换一个人来讲,你也一样,心里会有异样的感觉,你可能也依旧会为这样的关系伤脑筋,在等待中饱尝痛苦。
    真正高质量的回应不是聊天,是真实的陪伴,是周到的考虑和明显的优先级。这些都有了,才能拿“爱”出来说一说。
    有意思的事情那么多,为什么非要把安全感都寄托在这稍纵即逝的伪浪漫里呢?用这种方式填补寂寞,在当下空虚感也许会有所消减,可下头之后是不会感觉到快乐的。
    反正这些虚幻的想象,一个接一个地总会破灭得干干净净。在你遇到笃定无疑的爱的那天,两相对比,你就什么都懂了。
    恋人之间最好的状态是什么?
    记得之前有一次和他逛街累了去吃饭,本以为是个普通餐厅,结果坐下来一看菜单,彼此都从对方脸上看到了惨白的神色:太特么的贵了!
    服务员一来,我就机智的问他:你不是说还有个什么什么事吗,我们办完事再来吃饭吧。他心领神会,说哦哦,那我们赶紧去吧。
    俩人逃出来的时候,同时哈哈大笑,互相取笑对方是屌丝。没有尴尬没有沮丧,没有打肿脸充胖子也没什么面子不面子,我知道你你也知道我。
    所以我觉得一段好的恋情,能让人自在的面对自己,也能坦然的接受对方。这世上多了一个你可以和他分享一切的人,而不是多了一份令人疲惫的关系。
    想和喜欢的人结婚,上班各自忙碌,下班一起逛超市做饭,周末一起看个电影,放长假了就去,一个城市兜兜风,参与到彼此的生活去,这就是安心。
    一个人如果爱你,无论怎样他都会来找你,说话再难听,吵架再狠,删除多少次,他都不会放手,不知道从什么时候开始,我们不再频繁的聊天,不再跟对方分享日常。
    老人说:这是散场的开始,我动了离开你的念头,不是因为你有多穷,也不是因为不爱你,而是你给我的态度,让我觉得,你的世界并不缺我,闹了好久才发现,我爱的是以前的你,到后来才知道,我放不下的是那一段情。
    而不是你,这段感情我没有对不起你,我付出全部的真心和热情,该给的不该给的我全给了,但我对不起我自己,我把快乐和早睡弄丢了。
    遇到了灵魂伴侣,会有这三种感觉很暖,喜悦感,来源于与她的遇见;温暖感,来源于她的懂得;归属感,来源于她的陪伴。唯独遇到灵魂伴侣,是此生最珍贵的缘!
    希望大家都能学会好好说话,珍惜那些永远都在给你台阶的人。
    如果你还在乎别人说你什么,那你一定也在潜意识里认同别人说你的东西。
    好好努力,向着对的那条路,向着对的那个方向,加油。
上一章 目录 下一章