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    我没做什么,我也知道你一定憋了很久,我现在能做的就是陪在你身边,安静的听着你的酒后“真言”。
    你蹲在地上一脸无辜的问着我,明明那么相爱的两个人为什么会错过。
    我想了很久,如果是我,无论发生什么我都不会放开她的手“那就是因为他不够爱你。”
    他爱她吗?或许爱吧!但却不够爱。
    她靠在我的肩上安稳的睡着,我侧着头贪婪的看着她睡颜,就让时间停在这一刻吧,什么我都不要了,我只要她,我只要她能快乐,爱不爱我不重要了。
    第13章 周晨番外2
    我曾幻想过很多次,清晨的阳光透着窗户撒在床边,我按下喋喋不休的闹铃,转过身继续沉睡,而那时我怀里是熟睡的你······
    我睡在我的床上,我睡在沙发上,虽有一墙之隔,但我却好像能听到你平稳的呼吸声。
    我将双手枕在头下,目不转睛的盯着天花板,一夜未眠。
    这种感觉很奇妙不是吗?
    你在我的房间熟睡着,我在客厅守着你,这安静的夜突然有了盼头,不再那么难熬了,房间充满着关于你的味道,从此我不再惧怕黑暗。
    因为你的存在,让星星月亮黯淡无光,你就是我每个孤立无援的夜里,最亮的那个希望。
    宋知,我不敢睡,我怕我分不清到底什么是梦。
    于是我便一直睁着眼睛到天亮,看着你还在梦乡的样子,我困意全无。
    宋知,未来是什么样的,有没有你,我暂时都不要想了,至少这一刻我是可以正大光明的看着你的,这就足够了。
    做人不能太贪,你为我做了一碗鸡蛋盖面,我不能要求你为我做一辈子。
    可我愿意将这一刻永远记住,哪怕这碗鸡蛋盖面是周某曾最喜欢吃的,但此时我就要将它占为己有。
    “今天我带你去苏城逛逛?”
    她不知道我知道她从小就在苏城生活,可能比我还要熟悉这里,而我却假装什么都不知道给她介绍着苏城,她一定觉得我像个导游。
    “其实我从小在这长。”
    “宋知,欢迎回家。”
    可我想说的是“我知道,我等你很久了。”
    其实这一晚上我都在计划着,计划着怎么做才能让自己在她的脑海里有一席之地。
    我查了一晚上的百度,回答五花八门,反而让我更摸不清头脑。
    我在仅有的回忆碎片里寻找着她和他没有去过的地方,没有做过的事情,我有个私心,我希望关于这些的回忆都是和我一个人的。
    可如果我知道她会这么害怕,那我一定不要带她去了,那样的回忆不要也罢。
    玩密室时她全程拽着我的衣角,帮我举着蜡烛,帮我念着线索,一步不离的紧跟着我,或许这是她最需要我的时候了。
    我们还去了苏湖边看了夜景,你被我赶鸭子硬上架的推上台,弹着鲜少人知道你会弹的吉他(我找到了你早期自学弹唱的视频),唱着大家耳熟能详的《南山南》。
    南山南,北海北,北方有墓碑。
    以前不懂歌词,现在却应了那句“初闻不知曲中意,再听已是曲中人。”
    两个相隔遥远互相思念的人,任凭南风不停喃,忍受秋风刺骨的刮,最终还是北海太“北”,思念的人成了墓碑。
    你坐在我身边,我们面朝着苏湖,有一瞬间我想将所有都告诉你,告诉你我有多想你,告诉你我有多喜欢你,可我终是改不了的懦弱,又将到嘴边的话,硬生生的咽了回去。
    反而是你主动给我讲起你和周某的那段故事,你看着湖面,反倒像是说给空气听到。
    你全程没有看我,不然你一定能看到一个满脸忧伤的周晨。
    你不知道你所讲故事,我都知道,你生日那天我也在场,那个熊还是我挑的呢,可是你眼里大概只有周某,所以哪怕是我站在他身旁,我依旧站进不了你的眼睛。
    回忆过去很艰难,所以你中途的离开我有预料到。
    那天我在原地吹了一晚上的风,我多希望这风能将我无处可藏思念带到你身边。
    还要坚持下去吗?
    那一晚上我问了自己四十四次,直到接通了你的电话,电话那头是你虚弱无助的声音“我好想你。”
    所以便再也没有第四十五次了,我要坚持喜欢你,没有回应也没关系。
    你虚弱的躺在沙发上,我生疏的用毛巾给你降温,隔十分钟给你量□□温,一直到你的体温恢复正常我才松口气。
    我起身想要为你拿床被子,起身瞬间手腕却被你紧紧抓住,你用脸蹭了蹭我的掌心,喃喃细语了一声“周**,我好想你。”
    我坐在你身边任由着你抓着我的手,不断的安慰着自己,或许在13月,星期八,第25个小时,第61分,你就会是我的了。
    所以当我开视频请教我妈怎么做白米粥时,我是这样称呼你的,我称你为“女朋友”。
    我妈在视频那头开心的不得了,恨不得从屏幕里钻出来,看看她未来的儿媳妇。
    可最后我依旧没告诉她,我们其实毫无关系。
    你手机里我的电话是上次你喝醉酒时我擅自存里面的,具体为什么要备注“周”,因为我希望有一天你会误把这个当成周某,这样我就能沾着他的光听到你的声音,甚至能听到你说爱我。
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