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    每个课间,不是他路过我们班门口,就是我去上厕所,碰到他。这样频繁的相遇,到底是他太闲了,还是我太淡了。
    但我平时也不怎么和人对视,有点担心是我长时间目中无人,猛地想看别人的时候,眼神太过赤、裸,被他发现了,所以他也看我的,说不定他的眼神里全是疑惑。
    学校里有没有班花,长得怎么样,我都不知道,可我总是频繁的被一个男生惊讶到,还忍不住日思夜想……
    这个事儿开始让我怀疑自己从未有过早恋的心思,到底是心无旁骛,还是因为没有见过长得帅的男人。
    甚至后知后觉的感觉自己当初疏远卓寒,会不会显得我当时是心虚了。
    卓寒爸妈,当初竟然觉得我喜欢卓寒,说我小小年纪,是个同性恋,才整天缠着他,还让他小心我,和我离得远一点儿。
    我当时是觉得莫名其妙,我父母去世的早,卓寒是我从小的朋友,还帮我打架,谁欺负我,说我父母坏话,他都会站出来。
    他很体贴,细心,我也习惯了跟着他,却不知道在外人眼里看来,我有那么的不正常,以至于后来我也不怎么交朋友了。
    我不知道什么样的朋友,才不叫同性恋。因为我总是会过度依赖。
    如果总被人误会,那干脆就谁也不要依赖。
    当然,金山硕是个例外,金山硕的存在告诉了我,朋友是患难见真情,是两肋插刀,是不在乎流言蜚语,只相信我是个什么样的人。
    已经够了。
    我也从不奢望身边能留住的太多。
    可现在,我的眼睛里不停地倒映一个陌生男孩臭屁的身影……
    并不是想和他做朋友的那种期待,反倒是想对视,真对视后却不受控制的躲开,生怕被他发现的那种羞赧。
    我称之为我的第一次,情窦初开。
    虽然被卓寒的父母说过我同性恋,我生气的和卓寒断交了,但我自己发现自己真是的时候,倒是没什么想法。
    顾妄长那样,我喜欢也很正常吧。
    可直到我真的开始注意顾妄的时候,我发现他身边总有女生跟着。他是个暖男,是妇女之友,是中央空调,是个对谁都笑、到处留情的帅哥。
    打球那次,他后面的几个女生都在拍他照片,还给他送水,我仔细瞧了,有个特别漂亮的,我要是顾妄,也许也能注意到她。
    每次顾妄打球的时候,她都在场。
    我本来也没觉得是他女朋友,因为顾妄总和我对视。
    可后来晚自习的时候,我走的早,看见他们班已经放学了,后门的灯都关了好几个,结果顾妄在前排,和一个女生趴在桌子上,看起来好像两个人在讲题。
    但是说说笑笑的,我瞧着更像早恋。刺眼的很。
    怎么没被他班主任逮住他呢。
    校园恋不就这样,别人都回家了,小情侣还偷偷摸摸的,以学习的名义,多那么几分钟亲昵的机会。
    当时的那种感觉,很难形容,就好像是自作多情了很久,还以为他也整天看我,结果发现他其实有女朋友。
    背地里不知道怎么取笑我呢,我想想就会原地去世。
    最讨厌自作多情的感觉,心尖儿都是酸的,像是微芒的刺,一下一下的扎着我的指尖,我的后背,我的胳膊,我浑身难受。
    于是我很快就把他忘了,狭路相逢,再窄的路,也不会和他对视。
    我这人就是这样,不和喜欢的人做朋友。因为得不到,我会酸。
    可现在,他的照片就贴我桌面上。
    长得好看,无形之中渣了我即将萌芽的初恋,还突然黑马,期末考试成绩骑到我脖子上羞辱人……怎么会有这样的直男存在
    我气的牙痒,越看照片上在笑的他,越觉得他嘚瑟,索性拿起圆规,对着他的人,猛地投出,圆规一下就扎在他大腿上。
    他深蓝色的校服裤子那儿,留下一个窟窿。再仔细一看,好像扎他裆部了。我这手也怪准的。
    那里有个窟窿,我就忍不住总看,看多了就觉得尴尬,咋看,咋别扭,怎么看都像是我故意扎他那里的。
    为了缓解尴尬,我把他全身都扎了洞。
    第二天,我给班主任要了他的照片,说既然要学习黑马,大家都要学,我打印个五十张,班里人都得和我一起看。
    不能我一个人受伤。
    我中午都没回家吃饭,给班里的同学都贴上了顾妄的照片。
    我在学校没什么朋友,就挨着一个同桌,可他比我还内敛,我俩交流不多,他学习不太好,总是不听课,虽然我也不听,但他和我始终没有共同话题。
    我同桌上课经常偷偷把手机藏在课本里,玩的什么,看的什么,我也不关心,但他告诉我,说他要给他的女神投票做校花,问我有没有账号,帮他投票.
    我说没有。
    他面无表情的看着我说“你看起来确实没有。”
    但他每天都问我一遍,生怕我哪天注册了,少给他女神投一票。
    我也没注意其他的,结果他有天很失落的告诉我说,他女神落选了,让我加把劲,好给班里争光。
    关我啥事啊。
    然后他给我看了我和顾妄谁是校草的投票,还说顾妄太狂了,照片竟然都贴到我们班里每个人的桌子上了。
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