「他妈的！死蟑螂！你以为我跟班上的同学一样白痴吗？我知道你不是那种人！你没有那个智商！」
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「死蟑螂.....人哭是很正常的事，你没有必要觉得丢脸」
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「我没说过你不是朋友！」
「你怎么老是搞不清楚状况！」
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「蟑螂，你在哪里？」
「该死！你给我等在那里不准动！我去找你！」
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老闆，我在这里等了好久，你为什么还没来找我呢？
元青把你带到了美国去，随着那些维持生命的冰冷仪器，你在一个好遥远好遥远的世界，元青说会照顾你，儘管你没有意识。
而我想，幸好你没有，不然身上插满这么多管子一定很痛。
你偷偷移进我帐户里的钱足够让你在美国休息十年，因为要匯钱给元青，我学会转帐了，然后为了能继续守候你，我学会了赚钱。
学校毕业典礼我没去，我想等你一起毕业。
你送我的那双帆布鞋染了灰尘，看起来脏脏旧旧的，洗都洗不掉。
我常穿着它到处乱走，迷路了，只要用卫星定位就可以找到你的车子和你车子里的手机。
元青去美国之前，把凯迪拉克开来我家后院放着，我用一大块黑布罩住它。
有的时候想你想得受不了，我就会爬进凯迪拉克的副驾驶座，听你喜欢的【夜曲】。
妈妈说我病了，都不好好吃饭。
其实我只是等你等得有点累了，没什么胃口。
昨天我把表哥赶出我们家，他一直说想照顾我，可是我怕有他照顾，你就会放心，你一放心就不会回来了。
表哥很伤心，他还哭了。
他把你在宴会上做蛋糕时低声说的话，都告诉我了。他那时就在你身边，听得很清楚，也幸好，他有听到。
表哥以为听完我会大哭一顿的，但我没有哭。我只是沉默地把他送走。
等到表哥的背影消失在远处时，我才终于能待在隐私的空间，一个人在安静的街角感觉那时候的你，我知道，即使我没能亲耳听到，但我仍然知道，你的声音肯定是低沉而篤定的：
pleasure......forever
spendtodie。
老闆......你大概以为我不知道那是什么意思吧？
其实我知道。
....喜悦......永恆
以死相守。
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我不记得自己后来怎么回家的，只知道往后的日子，我越来越常蜷缩成母体胎儿的姿势。
老闆，你什么时候才要回来？
我已经等了你好久好久。
我怕我等不下去了........
心理医生说，我现在还年轻，痛苦很快便会过去。
大人为什么总是看不起我们受到的伤害呢？
也许五年、十年、二十年过去，我会像他们说的，慢慢忘记你。
明明我不想这样，但关于你的记忆仍然有可能会被时间无情地冲淡。
然后也许有一天——我就不会再等你了。
不会常常想起你也不会为你大哭，不会替你擦拭凯迪拉克的车身，也不会硬穿着你送我的白色帆布鞋。
帆布鞋会渐渐朽坏，而我——会渐渐忘记你——即使你曾经——
以死相守。
虽然残忍，不过这好像就是人生。
担心着那样的未来，现在的我仍继续等你，抓着希望似的棉絮在渺茫的人生中跌跌撞撞。
「这样就可以了........这样，以后你就可以找到我」
每当我失去等你的勇气时，这句话就会淡淡浮现在耳边，恍如有一隻手伸向我，轻轻地圈住我右手的小拇指。
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{意念，是诅咒的源头。}
{信仰，是奇蹟的火种。}